قبل فرض عقوبات على الآراء الشخصية...

لو إسمك فى وسط الأسامى دى

وكلامى ماعجبكش...

إخبط دماغك فى الحيط!!!

عمر أمين

كل الناس تقدر تتكلم ، بس مش كلهم يقدروا يسمعوا...

محمود فتحى

شىء جميل إنك تبص قدامك... لكن من وقت للتانى لازم تبص وراك وحواليك ، وتحت رجليك...

أسامة حامد

ثلاث عصافير فى اليد ، أفضل من غراب على الشجرة...

محمد أمير

شهرين وهاتبقى أب... ياراجل ياعيّل!!!!

محمد عليو

فرسان الصمت دبحونا... ومين عنّا يحوشهم؟؟

أحمد عبد العزيز

لو كل مليون بنى آدم فيهم واحد زيك ، أكيد شغلى هايتسمع فى مجرّات تانية!!

أحمد هاشم

ياااااااه... أخيراً اعترفت؟!!

أحمد لاشين

لاشىء..... عمرى ماهبقى منافق!!

أحمد مرزوق

ياريتنى سمعت كلامك بدرى..

أحمد صبرى

يعنى عايز تشيل همك وهم غيرك؟؟؟

ياسر الحريرى

من يوم ما سمعنا عنك وإحنا مش عارفين نسمعلك حاجة ، شغلك فين؟؟؟!!

حسن السبكى

مش قلتلك البلد دى أحسن من غيرها؟!!

كريم أدهم

شيلوكى الهم بدرى يابيضة؟؟!

محمود أبو العزم

الخيرة فيما اختاره الله ، كده أحسن صدقنى...

ميادة صبرى

ياااااااااااااه..... طول الوقت ده كنتى انثى ومخبية علينا؟؟

رامى أبو الفتوح

صدقنى لو شغلك اتسرق هاتبقى أشهر مطرب فى القطر العربى... تيجى نجرب؟؟؟

وليد نور

ياطير ياطاير فى السما طز فيك ، ماتفتكرش ربنا مصطفيك....

محمد أسامة

وضعك لايسمح بمقارنات... ومتخافش ، صوتك واصل...

راندا عثمان

ماحدش بياخد أكتر من نصيبه... متهيألى كفاية خمسة مليون يورو!!

وليد محمد

إنت مش شاعر مبتدىء ، ولا شاعر فاشل... إنت مش شاعر أصلاً...

نبيل مختار

ماتبقاش روتينى وممل ، من الآخر ماتبقاش مصرى...

وائل خطاب

آنا آسف ، بس مش هاينفع أقول لك إيه اللى حصل يومها!!!

عمرو أبو المجد

ممكن أكون ملحن فاشل ، بس أحب أقول لك أنا أساساً موزع مش ملحن... ومش نحّات ولا حرامى!!!

سامح طاحون

شكراً على ثقتك الغالية وعلى ترشيحك ليا كعضو فى لجنة التحكيم ، بس كان نفسى أبقى مجرد متسابق...

أحمد الصادق

عرض لن يتكرر... يانعيش عيشة فل ، يانموت إحنا الكل!!!

____

ياريت اللى عنده تعليق على حاجة قلتها يكتبه

عشان باقى الناس تشوفه...

ومايكتمش جواه

عشان كده غلط على صحته...

خازوق جاردينيا

فنانين ومبدعين ، بالعند فى التخين!!!

النهاردة يوم مش طبيعى...

الطبيعى إنى لما بكتب حاجة على البلوج ده ، بتبقى حاجة كوميديا..

حاجة تضحّك وتزيح عن الواحد ولو قدر بسيط من النكد اللى عايش فيه!!!

أو بمعنى أصح....

حاجة مسخرة........

لكن النهاردة اللى حصل مسخرة من نوع تانى...

مسخرة فعلاً مايتسكتش عليها..

كذا موقف أكدولى إننا - كمصريين - هانفضل على عرش الإهمال والتسيب لفترة طويييييييييلة جداً!!!

حفلة الراب فى جاردينيا ماحققتش النجاح المنتظر...

ليه؟؟؟؟؟؟

1- المكان اللى تم اختياره زفت...

2- القاعة اللى تم أختيارها حالتها كرب...

3- التجهيزات اللى فى القاعة قطرااااااااان ، وده أقل واجب!!

4- الدعاية للحفلة مكانتش بالقوة الكافية ، ولا كانت قبل الحفلة بمدة كافية عشان الناس تستعد...

5- ده طبعاً غير حالة المرور المهببة اللى كانت السبب فى نص المصايب اللى حصلت!!!!

وبالرغم من إنى زعلان ومخنوق وكنت مروّح بكلم نفسى زى المجانين ، بس برضه كان فيه حاجات فرحتنى وخففت القرف اللى حاسس بيه...

أولها إنى قضيت وقت جميل فعلاً مع أجمد رابرز فى مصر - على الأقل من وجهة نظرى - واتبادلنا شوية أفكار وسمعوا شغلى وسمعت شغلهم..

محمد أسامة (مودى راب) ونزار ، ومحمد صابر من Da CrackerZ ، رونى وميدو من Revolution ، وغيرهم كتير....

بجد شباب مكافحة وبيقدموا فن جميل ومميز ، و كلهم كانوا مجهزين أعمال جامدة جداً عشان الحفلة... لكن للأسف مافيش تشجيع....

على أى حال أنا كتبت الكلمتين دول لأنى - كالمعتاد - لازم أقول اللى عندى بدل ما أتخنق....

وربنا يوفقهم ويوفقنا...

قولوا آمين............

قيـــــــس وليلــــــــى "إمسك أعصابك أبوس إيدك"

المكان: خيمة طبعاً!!...
المنظر: ليلى قاعدة على الارض وبتنقى الرز... (لا تعليق)

يدخل قيس

ليلى: قيس ابن عمى عندنا؟؟؟ يامرحبا يامرحبا...
قيس: كم جئت ليلى بأسبال ملفقة ، ماكان اكثر اسبابى وعلاتى...
ليلى: ماتتكلم زى الناس يابن الدايخة!!!
قيس: حلاوتك بالعجوة... ابوكى فين يابت؟؟؟
ليلى: راح يقضى مصلحة كده وراجع...
قيس: يعنى إحنا هنا لوحدنا يابت ياليلى؟؟؟

تقوم ليلى وتتجه نحو قيس بخطوات يمتزج فيها الدلال مع المرقعة...

ليلى: لوحدنا ياروح الروح والشيطان صايع!!!
قيس: فكك منى ياليلى ، انا لا افكر فى هذه الأمور...
ليلى: ليه ياروح امك؟؟؟ ماشبهش العوالِم اللى انت داير معاهم صبح وليل؟؟؟
قيس: مش العبارة ، بس.....
ليلى (مقاطعة): وحياة ابويا ياقيس لو مانعدلت معايا لاكون مولعة فى خيمتك بصفيحة بنزين....
قيس: اهدئى قليلاً ياليلى بالله عليكِ..

ويخرج من جيبه سيجارة "جامبو" ويديها لليلى ويقول لها:

مسائو نابت يا مُزّة ، اعمليلك سحابة رعدية يمكن القعدة تطرى....
ليلى (فى دهشة): أحيييييييييييه..... انت بتحشش ياقيس؟؟؟
قيس: إضربى ياشيخة إضربى...
تأخذ ليلى نفس عميق من السيجارة وتقول:
ايه رَوَث الإبِل ده؟؟؟ ده بلاستيك ياحبة عينى....

قيس: هو إيه ده اللى بلاستيك؟؟ إيش فهمك انتى فى الكيف؟؟؟ إنتى آخرك تكركرى فى الجوزة من غير معسل...
ليلى(فى تحدى): طب استنّى....

وتتجه للداخل..

قيس رايحة فين يابنت المفكوكة؟؟؟
ليلى: هجيبلك تربة حشيش...

تدخل ليلى لتحضر الحشيش فى لحظة وصول أبيها الذى يفاجأ بوجود قيس....

الأب: قيس هنا مع ليلى إبنتى؟؟؟؟ واااا مصيبتاااااااه...
فينك يا أم ليلى تشوفى عمايل بنتك إللى فضحتنا وجرّستنا وسط القبااااااااائل...
فلتمطرى زرنيخاً أيتها السماااااء..
ويستدير أبا ليلى لقيس قائلاً: إنت بتعمل ايه هنا ياض يا قيس؟؟؟؟
قيس: انا كنت جايلك ياعمّى عشان أخدك تصلح لنا السيفون....
الاب (فى انفعال): أين ليلى؟؟؟ ليلى... ليلى.....
تدخل ليلى وفى يديها تربة الحشيش وتقول لأبيها:
أبى... ما الذى أتى بك مبكراً؟؟؟ مش قلت هتقعد ساعتين؟؟؟...
الاب: أولاً الحكومة كبست وإضطرينا نلمّ الليلة بدرى بدرى... ثانياً دى خيمتى وأدخلها وقت منا عايز... ثالثاً ياحلاوتهم... إيه إللى فى إيدك ده؟؟؟..
ليلى: دى تربة حشيش هديها لقيس تموين شهر...
الأب (فى دهشة): من اين اتيتِ بهذا أيتها الفاجرة؟؟..
ليلى: ماتخافش يابا ، دا من التموين بتاعى!!! الحشيش بتاعك لسّة بلفّته....
الأب (فى راحة نفسية): اه... اذا كان كده معلشّ.....
ليلى (تعطى الحشيش لقيس): خد ياقيس الصنف ده وابقى احكيلى...
قيس (يقلب التربة فى يديه): إسمه إيه ده يابت؟؟؟
ليلى: إسمه الخرّارة...
قيس: إشمعنى؟؟؟
الأب: أصل الدَخَنة دى عاملة زى إكسير كشف الكذب بتاع المخابرات ، نفسين وتلاقى نفسك بتعترف على حاجات ماعملتهاش أساساً... صحيح ياض ياقيس ، إنت مش ناوى تتجوز البت ليلى قبل ماتخرج من الضمان....
قيس: هىّ كده كده برّة الضمان... ثم إنت ترضى برضه ياأونكل إن قيس حبيبك يتجوّز واحدة "سكند هاند"؟؟؟...
الأب: خسئت يابن الواطى... هات ياض تربة الحشيش إللى خدتها...
قيس (يعطيه الحشيش بعصبية): إمسك ياعم ، إنت هتذل أهلى بحتّة الحشيش بتاعتك؟؟؟ لعلمك بقى الصنف إللى إنت فرحان بيه ده بيتباع فى الجمعية مع اللحمة البرازيلى....
الأب: إمشى ياض اطلع برة.....
قيس (يتجه للخارج): تصبح على نقّالة يابو ليلى...
الاب (منفجراً فى قفا قيس): غور فى داهية أيها الوغد ، ملعون أبوك لأبو إللى جابك راجل واطى....
ويستدير لإبنته ليلى التى كانت قد تخلصت من بقايا المحشى وارتدت المحزّق والملزّق وأغرقت وجهها بأربعين طن من البوية ويقول:
يابنت ستين كلب بقول لك الحكومة مغربلة القبيلة ، إتنيّلى خشّى جوّه مانتيش نازلة الشغل النهاردة!!!!

شِعر تحتباطى ( !!! )

صوت المياه الرخيم..
المنبعث من ماسورة ضاربة..
فى مسلسل إذاعى عقيم..
يذاع فى الرابعة صباحاً..
كل يوم ثلاثاء..
بعد صلاة الجمعة..
تنطلق الرصاصات..
من أفواه مرضى السارس..
وتهرب الطيور من الأنفلونزا..
ويفر الجنون من البقر..
وأبقى وحيداً..
أتجرع ما تبقى من زجاجة الكوكاكولا الأمريكية..
باحثاً عن الجادون المختبىء تحت غطاء ما..
كى أفوز بالعجلة..
التى سوف تكون سبب مصائبى..
ومصائب أسبابى..
ففى العجلة الكرسى..
والبدال..
والجنزير..
كما فى العجلة الندامة..

_________________

وسط سكون الليل السرمدى..
تدمع عيناى..
تحت تأثير السهر..
وموسيقى الروك الثقيلة..
ورائحة البصل..
أستنشق عبير المجارير..
بحثاً عن رفاقى من الصراصير..
بحثاً عن نفساً كانت نفسى..
احتوتها قلوب الأعاصير..
عندما مرت مسالمة..
بأكواب البانجو ولفائف العصير..

شكراً شكراً شكراً.... أنا مبسووووووووط !!!

أعزائى عشّاق المسخرة...
قبل كل شىء أحب أقول لكم إن التوبيك ده بعيد كل البعد عن المسخرة...
وأحب كمان أقول إنى فى غاية السعادة لعدّة أسباب...

السبب الأول هو إن عدد زوار البلوج بقى أكتر من 100.000 بنى آدم...

والسبب الثانى هو إن النهاردة عدّى سنة على حذف أول توبيك حطيته على البلوج ، كان عنوانه "حد يشترى كلب؟؟" لو حد فاكر!!!!

والسبب الثالث هو زوال السبب الرئيسى لحذف التوبيك المذكور أعلاه ، مما يعنى إننا من هنا ورايح هانكتب الكلام اللى يعجبنا فى الحتة اللى تعجبنا واللى مش عاجبه يخبط دماغه فى الشاشة!!...

السبب الرابع إنى أخييييراً بعد ما طلع عينى 3 شهور ، قدرت أعمل 10 تراكات كويسين أقدر أسمّعهم للناس وأنا واثق إن واحد فى كل مليون - أو يمكن أكتر شوية - هايعجبه شغلى ويسمعه زى مابيسمع تراكات تيستو وآرمين وإنفيكتد مشروم...

السبب الخامس إن السنة دى بإذن الله إحتمال أكون عضو جمعية المؤلفين والملحنين المصرية ، وإحتمال برضه - بعد ما الناس تسمع الألبوم - رصيدى يزيد فى حدود 800 صوت أو 1000 صوت فى الدى جى ليست...

السبب الخامس وأهم أسباب سعادتى مش هاقوله!!! أصلى بصراحة بخاف من الحسد ومابحبش الحقد!!!


نرجع لموضوعنا....

خلال السنوات القليلة الماضية طلع "عين" أهلى عشان أحاول أعمل حاجة كويسة تخلّى الناس تهتم بشغلى المتواضع وتسمعه ويقولوا رأيهم..
والحمد لله ، الشهر ده خلّصت أول ألبوم إلكترونيك ميوزيك ليّا ، والحمد لله ناس كتير سمعته وعجبتها المزيكا....

الألبوم يضم 10 تراكات ، لكل تراك قصة أو موقف لايمكن أنساه...

1- أحلام مسروقة: ذكرى قصة حب قديمة فشلت ، ياترى ممكن الموسيقى الإلكترونيك تعبّر عن الحزن؟؟
2- الرقصة الأخيرة: التراك إهداء لصديقى - رحمه الله - محمد الشاذلى ، أحسن بريك دانسر شفته فى حياتى..
3- قالت بحبك: رابسودية على إيقاع ثابت - إرتجال - والمناسبة أكيد واضحة من العنوان!!!
4- إحتجاج: بالعند فى كل الناس إللى مابتحبش الإلكترونيك ميوزيك ، عملت التراك المستفز ده!!
5- لازم نبعد: اكتشفت فيها عيوب تفوق إحتمال البشر ، ولأول مرّة فى حياتى قلت: إحنا ماننفعش لبعض.. لازم نبعد....
6- لازم نرجع: توزيع آخر للتراك السابق ، بس مش معاها إننا نرجع يعنى ؛ خلاص مابقاش ينفع!!
7- ماتحاولش: حاولت أهرب شويّة من مشاكلى وأطلع برّة القاهرة أغيّر جو ، لكن للأسف... لقيت المشاكل جت ورايا والدنيا قالتلى ماتحاولش...
8- شارع الهرم: جرّبت قبل كده تاخد شارع الهرم مشى من أوله لآخره؟؟ لو كنت جرّبت يبقى أكيد هاتلاقى نفسك فى التراك ده... FT.INF MUCH
9- أورينتال ترافيك: التراك الأصلى للدى جى تيستو ، أكيد الكل عارفه... ده ريمكس شرقى للتراك ويارب يعجبكم.. FT.TIESTO
10- زينــــب (لا تعليق)!!!


وحالياً بنحاول نعمل ألبوم عربى - خالى من الأغانى الحشو - وده بمساعدة ناس جامدة جداً جداً جداً ، لولاهم ماكنتش هعرف راسى من رجليّا أساساً...
وأحب أعرّفكم بيهم - أو على الأقل بأسمائهم - لأنى فعلاً فخور بوجودهم جنبى وتوجيهاتهم ومساعدتهم ليّا...

- أسامة حامد: (الدولى) مدير أعمال الفنان "محمد رحيم" سابقاً
- أحمد مرزوق: الشاعر العبقرى ، أكيد 90% منكم عارفينه
- محمد عليو: شاعر ممتااااز ، صُنِع فى صعيد مصر
- أحمد جيلبى: مهندس صوت متميز ومعروف عالمياً
- مها خضر: دى جى مصنّفة عالمياً ، مقيمة فى سان فرانسيسكو
- أحمد صبرى: مطرب وشاعر غنائى جااااامد جداً
- إبراهيم على: مطرب وملحن وشاعر مسخرة
- أيمن متولّى: منتج ومخرج Zelal Media House
- محمود فتحى: عازف جيتار وPercussion
- محمود عبد الله: عازف بيانو وفلوت وملحن ، أستاااذ بجد
- مايكل ماجد: شاعر غنائى ، مابيعرفش يكتب أغنية وحشة

وفيه ناس تانية خارج مجموعتنا آرائهم وأفكارهم أثرت فينا ، أذكر منهم على سبيل المثال لا الحصر الزميل الموزع وائل خطّاب Wael Beats ، والشاعر أحمد حميد ، والرابر المتألق محمد أسامة (Mody Rap) ، والأستاذ القدير عصام نصر ، والمطرب حلمى نور ، والشاعر سامح طاحون ، والفنان بشّار درويش ، والفنان على حسين ، والأستاذ الدكتور خلف طايع ، والمطرب الصاعد وليد نور ، وزميل الدراسة والفنان المبدع أحمد الصادق ، والزميلة الشاعرة شيماء الشاعر ، و الدى جى "أسلَم" بالمملكة المتحدة Purple Edge Records ، و الدى جى "مكسيم دوناتين" Dunateen بفرنسا ، و الدى جى "ميكّا موور" Micha Moor بتركيا...

كما أخص بالشكر كل من عمر أمين وزينب خليفة وراندا عثمان وحسن السبكى وحسن الفلسطينى وإسلام محمود ، لإنهم صابرين عليّا لغاية دلوقتى ولسّة ماحدّش منهم دلق عليّا جاز وولّع فيّا....

وشكلنا هانقضّى اليوم كلّه شكر ، لأنى كمان عايز أشكر الناس إللى بلّغونى إنهم نزلوا الألبوم وسمعوه وعجبهم..

Ahmed Bosha
Hany EL-Ash3aby
Ahmed Zezo
Fady Rap
Maxim Dunateen
Ahmed Sabry
Maha Khedr
Adham Sobhy
Akram El-Sharkawy
Ahmed Mansour
Shady Yamaha
Islam EL-Etreby
Shaimaa Mansour
Sarah EL-Kordy
Mahmoud Ramadan

عارف إنى صدّعتكم وقرفتكم
بس المفروض تكونوا اتعودتوا على كده!!!

وشكراً....

ZainaB - Electronic Music Album

زيـــنب

أول ألبوماتى

موسيقى إلكترونية

تكنو - هاوس - ترانس

-

إضغط هنا للتحميل

-

TrackList

01. A7lam Masroo2a

02. Al Raqsa Al A5eera

03. Alet Ba7ebak

04. E7tegag

05. Lazem Neb3ed

06. Lazem Nerga3

07. Mat7awelsh

08. Share3 EL Haram

09. Oriental Traffic

10. Zainab

هرتلة...

وما الحياة سوى خابور كبير يا ولدى!! (أسامة حامد)
الناس مابتعرفش غير الوشوش وبس!! (محمد عليو)
طَنِّشْ تَعِشْ تَنْتَعِشْ!! (سامح هاشم)
الإنسان زى البنى آدم بالظبط ،أول ما بيتوفى بيموت.. (واحد مسطول)

أنا نفسى مش عارف باكتب الكلام الفاضى ده ليه؟؟

صدق اللى قال هرتلة...

بدايةً كل الكلام اللى مكتوب هنا مجرد تفريغ كبت ، وأهو الواحد يطلّع اللى جواه هنا أحسن من ما يطلّعه فى الحمام...
بدون مقدمات أخرى مالهاش لازمة ومايجيش من وراها غير وجع القلب...
عشان أعرف بس الدنيا ماشية معايا إزاى..

* إيه الحلو فى حياتى؟؟
1- زينب وعمر وأسامة ، والأولوية عمرها ما كانت للّى إسمه مكتوب قبل التانى..

2- المزّيكا ، صدقونى مع إنها خربت دماغى ؛ بس برضه لولا حبى للمزّيكا كان زمانى مجنون أو محبوس أو ميت أو - لا قدّر الله - متجوّز...

3- أحمد هاشم "أبويا" - مع إننا أغلب الوقت بندوّر على حاجة نتخانق بسببها ، ومع إنه فاكرنى من طراز "مصلحتى ثم مصلحتى ثم أى شىء آخر يتعلّق بمصلحتى" ، ومع إنه عايش على طول فى دور اللواء أركان حرب/ حزم الحديدى (الله يرحمه مطرح ماراح!!) بس برضه ماحدش فينا يستغنى عن التانى....

4- الصيف ، فعلاً بحب الصيف والشمس والحر والبنات العريانة!!!!
لدرجة إنى بتمنّى تحصل كارثة مناخية تخلّى مصر تفضل فى جو صيفى مشمس جاف إبن وسخة لمدّة 80 سنة ، وأهو حتى نكون إشتاقنا للشتا والبرد شوية...

ده بالنسبة للحلو فى حياتى...

* أما الوحش بقى فهو الآتى..

1- البشر الحشرية الزنّانة الحسودة ولاد الكلب اللى بقى عددهم أكتر من عفاريت أمين السمّاك..

2- أمين السمّاك (أخو إبليس فى الرضاعة)..

3- عدم قدرتى على التأقلم والحياة مع أمى فى بيت واحد ، مع إنى بحاول من 21 سنة " اللى هايقول إنى إبن عاق هافتح دماغه وآخد مخه أعمله بانيه "....

4- كمية المخدرات والناس اللى بتتعاطاها اللى بقوا نسبة لا تقل عن 65% من شعب مصرنا الغالية...

* نفسى فى إيه....

مشكلة الإنسان إنه أنانى وطمّاع ولمّا حد بيسأله السؤال ده ممكن يقعد يرغى عشر سنين وماحدش هايعرف يكتمه...
وأنا إنسان ، وبالتالى إستحالة أكون مش أنانى ومش طمّاع ومايكونش نفسى فى مليون حاجة ؛ بس أكيد كل واحد بيتمنّى حاجات مختلفة عن غيره...

وعليه قررت أقول اللى عندى واللى نفسى فيه من غير لف ودوران..

1- نفسى البشر تبقى صادقة مع نفسها ، لأن كل إنسان لو بقى صادق مع نفسه وعرف إيه عيوبه وغلطاته وحاول يصلّحها ، أكيد هايقدر يلتمس العذر بعد كده لأى بنى آدم بيغلط نفس غلطاته...

2- فيه حكمتين غاية فى الروعة والجمال نفسى الناس كلّها تعمل بيهم ، وبجد هايبقى العالم مكان أجمل..
"فاقد الشىء لايعطيه"
"من تدخّل فيما لا يعنيه ، سمع ما لا يرضيه"

3- نفسى مصر تبقى مكان أجمل وأنضف ، هايحصل إيه لو كل واحد مننا شال ورقة وللا علبة سجاير من وسط الشارع ورماها فى أى صندوق زبالة؟؟
وإحنا - والحمد لله - صناديق الزبالة فى بلدنا أكتر من الناس اللى بتستعملها بمراحل!!!

4- نفسى أمناء الشرطة ومعاونين المباحث - ولاد الهايفة اللى ملوا البلد - يشغّلوا مخهم ولو شوية ، وأنا واثق إن حالهم هايتعدل مادياً ومعنوياً لو بطّلوا الحركات القرعة بتاعت المحاضر المتلفقة والتلكيك لسواقين الميكروباصات والتاكسى ، ومحاضر الفعل الفاضح لكل واحد يشوفوه ماسك إيد واحدة وللا حاطط إيده على كتفها على كوبرى قصر النيل.. "ياخى A7A"!!!

4 مكرر- ونفسى الأمناء والمعاونين المذكورين أعلاه ، وحتى رؤساء مباحث الأقسام يتعلموا يتعاملوا مع النت ويشوفوا كمّية الأنشطة المشبوهة اللى مالية البلد ، ويبقوا يقابلونى لو عرفوا يناموا دقيقة من كتر الشغل....

5- نفسى المصنفات الفنية يبقى عندها جهة خاصة للرقابة على الأفراح والموالد والحفلات الخاصة - إياها - للحد من كمية الأغانى الهابطة - أوى - اللى ملت البلد وبقت بتتسمع أكتر من أغانى عمرو وفؤاد ومنير...

6- نفسى كل مصرى يعتبر باقى المصريين جيرانه وأصحابه ، لو واحد شاف التانى فى مشكلة يساعده ، مش يسيبه ويمشى..
ولو شافه فرحان ومبسوط يفرح له ، مش يعكنن على اللى جابوا أهله ويحقد عليه...

7- نفسى السجاير تنضف وترجع زى زمان ، لأنى بالطريقة دى ممكن أبطلها خالص خلال 35 سنة بالكتير...

8- نفسى الآباء والأمهات - بتوع القرن الماضى - يسيبوا ولادهم وبناتهم يختاروا طريقهم ويشوفوا حياتهم بالطريقة اللى تناسبهم ويقتنعوا إنهم خلاااااااص ، كفاية عليهم لغاية كده رجعية وتخلف وغباء...

9- نفسى ياديدى أبقى معاكى على طول ، وتبقى آخر واحدة فى حياتى لأنى بجد خلاص زهقت من الإختيارات الغلط اللى وقعت فيها السنين اللى فاتت..

10- وأخيراً نفسى لمّا أموت ، الناس تفتكرنى!!!!

* اسئلة لو ماسألتهاش ممكن أتخنق واولع فى نفسى....

1- تفتكرى يا لولو كان ممكن نكمّل مع بعض برغم اختلاف الوضع الاجتماعى والمادى والفكرى والثـقافى والفجوة الزمنية اللى بينى وبينك؟!!

2- ليه كل واحد فاكر إن همّه ومشاكله مفيش زيّهم؟؟

3- حد فيكم قبل كده كان بيتفرج على النجوم ، ولقاها بتستهبل وتغيّر أماكنها؟؟

4- ليه سنترال المريوطية عمره مابيشتغل ولو يوم واحد بما يرضى الله ، مع إنه ماعليهوش ضغط زى باقى اخواته؟؟

5- الناس اللى بتتسبب فى أذى أو موت حد بدون قصد أو دفاعاً عن النفس ، بيحبسوهم ليه؟؟!!!!!!!

6- مين متأكد إنه فاهمنى وعارف أنا بفكّر ازاى؟؟

7- مع العلم إننا شعب مهمل ومايعرفش قيمة الوقت ، حد غيرى لاحظ إننا أكتر شعب بيسأل على الساعة؟؟

8- مين عنده إستعداد يموت - بالمعنى الحرفى - فى سبيل إنسانة بيحبها؟؟

9- ليه الواحد بيزعل لمّا يتقال له يا كلب ، وبيعتبرها شتيمة؟؟
مع العلم إنى ملقيتش فى حياتى واحد يوحّد ربنا يكون عنده وفاء الكلاب!!!

10- الآباء فى الريف بيعتبروا البنت بقرة ، لازم تاكل وتشرب وتنضف عشان لما نيجى نبيعها أو نجوزها - مش فارقة - تجيب سعر كويس والزبون مايستخسرش...
والآباء فى المدينة بيعتبروا البنت عربية رولز رويس ، حتّى لو كانت البنت أوحش من البقرة السالف ذكرها ؛ لازم الراجل يبيع الساعة والموبايل والجزمة ولو تطلب الأمر يبيع غياراته الداخلية ، ولو مش عاجبه الكلام يغور فى داهية...
والعربية مركونة لغاية مايجيلها زبونها... ليه؟!!

* أكيد سألت نفسك قبل كده ، لو معاك طاقية الإخفاء... كنت تعمل إييييييييه؟؟؟

1- أروح أستنّى أمين السماك فى أوضة نومه...
وأول ما ينام جنب مراته أقوم مديله على قفاه ، الراجل هايقوم متعفرت ويمسك مراته يضربها بالنار - اللى خلاّه يرمى الممرضة من الشباك إبن الوسخة - وأقوم مبلّغ فيه ويلبس فيها إعدام...
وبعد كده عمر فايرس يورث هو واخواته وآخد أنا عمولتى والحياة تبقى شربات ع الآخر!!!

2- أقعد إسبوع قدام بيت محمد عبد العزيز..
وكل ما ييجى يخرج من باب البيت ، أحدفه بقالب طوب فى دماغه...
ويبقى يخلى العفاريت تنفعه!!!

3- أروح لياسر حسنين مكتبه ولمّا يبقى لوحده أقول له إنى عفريت تنح ورزل وممكن أقرفه طول حياته لو مانزّلش الألبوم بتاعنا ، ومن غير ما ندفع ولا مليم كمان....

4- أخدّر تامر حسنى - نجم الجيل!!!! - وأحلق له شعر صدره اللى فرحان بيه وألزق لسانه فى سقف حلقه وبعدها أخيط شفايفه فى بعضها ، ويبقى يورينى لو دَكَر هايغنّى تانى إزاى!!!!

5- لو كانت معايا طاقية الإخفاء من 3 سنين فاتوا - أيام ما كنت فى الدراسات النوعية - كنت وقفت ورا البقر اللى صححوا إمتحاناتى ، وكل واحد ينزّلنى درجة أقوم مناوله قفا ينسّيه إسمه...

أنا عارف إنها - على الأقل فى نظر البعض - أفكار شريرة ، بس ده شر لابد منه...

نهاية الهرتلة.................

ملحوظة: حد يصحّينى الساعة 8 الصبح عشان عندى إمتحان!!!

DoN VooDoo MuSiC OnLine

Listen To My Music OnLine

Sameh Hashem

تراهن؟؟؟

واحد غلبان جداً كل يوم يدخل البنك ويقوم حاطط مليووون جنيه فى حسابه..

كل يوم مليون جنيه ..

كل يوم على كده والموظفين مستغربين..

وفي يوم من الأيام قال لهم المدير: الراجل ده أكيد غنى وهايبقى عميل كويس ولازم نكسبه زيادة ، أول ما يوصل يدخل على مكتبى...

لما وصل الراجل تانى يوم ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير..

المدير: انت بتشتغل ايه وفين؟؟

الراجل الغلبان: عاطل ماليش شغل..

المدير: طيب بتجيب الفلوس دى كلها منين؟

الراجل الغلبان: أنا براهن الناس على اى حاجه ويكون الرهان علي مليوون جنيه وأكسب..

المدير: انت كذاب... أحسن لك تقول لى الصراحة...

الراجل الغلبان: خلاص... تراهن على مليون جنيه إنى أقدر أبوس عينى؟؟

المدير: أراهنك ... أتحداك تعملها...

قام الراجل فك عينه وباسها ورجعها مكانها

(عينه كانت صناعيه .. بلاستيك يعنى!!!)

الراجل الغلبان: تتحدانى أعض ودنى على مليون جنيه؟

المدير: أراهن....

قام الراجل مطلع طقم السنان من بقه وعض ودنه بيه ورجعه تانى...

المدير دفع 2 مليون جنيه زى الكلب وساب الراجل يحطهم فى حسابه ويمشى..

تانى يوم الصبح لما دخل الراجل البنك ، نادوه الموظفين ودخلوه على المدير..

المدير: يابن الحلال كفايه كده ورجعلي فلوسى..

الراجل الغلبان: خلاص... أنا هراهنك على حاجه ، وإذا كسبت الرهان هديك فلوسك الضعف...

وإذا أنا فزت تدينى مليون جنيه..

المدير: ماشى... إيه الرهان؟؟

الراجل: تتحدانى أن لون فانلتك الداخليه بمبة؟؟؟

المدير وهو فرحان: لأ مش بمبة..

الراجل: لأ بمبة..

المدير: ياعم مش بمبة ، تحب أقلعلك عشان تتأكد؟؟

الراجل: كويس إنها جت منك ، إقلع...

المدير فك زراير البنطلون وقلع البدلة والقميص وراح قالع الفانله الداخلية ورماها للراجل

وقال له: مش قلتلك مش بمبة؟؟؟



التفت مدير البنك جنبه لقى الموظفين قاعدين بيتفرجوا عليه ولقى الراجل راح واخد من كل واحد مليون جنيه

وقال لهم: مش قلتلكم هاخليه يقلع هدومه؟؟!!!!!

Coming Soon.....ARTILLERY

...COMING SOON

1-1-2009

EL-Sadat Bay

::::A.r.T.i.l.l.E.r.Y::::

The MegaMix

DJ.Sameh Hashem

DoN VooDoo

إختبار اللغة العربية

السؤال الأول:

التعبير:

اكتب ما لايقل عن 650 سطر فى أحد الموضوعات التالية:

* لم يجد الطفل غير الشارع ملجأ نظرا لحالة البلد الهباب.. فاتجه إلى السرقة والقتل وتجارة البانجو والحشيش.. حتى نال جزاءه وقبض عليه متلبسا بباكتة بانجو.. اكتب قصته مع تسليم الحِرز للباشا مراقب اللجنة..

* شهدت بلدنا الحبيبة نهضة فى مجال التشييد والبناء وخصوصا بعد وصول سعر الحديد إلى 6500 جنيه للطن.. اكتب ما يمليه عليك ضميرك على أن يبدأ موضوعك بعبارة "أنا باشتغل فى حديد عز"..
بعد انتشار ظاهرة أكل لحم الكلاب والحمير.. من وجهة نظرك "كحمار طبعاً" تكلم عن هذه الظاهرة ومن المتسبب فيها بدون غلط..
الورق متراقبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــة!!!


السؤال الثانى:

القصة:

من قصة ' وعهد الله ما انت داخل الانتخابات

اقرأ القطعة وأجب عن الآتى:

أتى إليه وضربه بالجزمة وقال: انت عايز تترشح فى الانتخابات يامعفن؟؟ دانت عايز معجزة.. مش كفاية بتاكلوا لحمة ومستورين.. عايزين إيه تانى؟؟

* ما هى اللحمة؟ أو على الأقل حدد أقرب معنى خيالى لها..
* مرادف معجزة فى اللغة ( تغيير وزارى – زيادة المرتبات – رغيف العيش)..

اختر يا مقلول البخت:

* لماذ ضربه الرجل بالجزمة وليس بالعصى مثلا؟؟
أهو كسل .. لسة هيرفع العصاية؟ - عشان العصاية قلة قيمة برضه واحنا فى عصر الديمقراطية – عشان العصاية شغالة بس مش فى الضرب.. افهم انت بقى

*حلل بمزيد من التفصيل جملة ضربه بالجزمة ومدى توافقها مع جملة "مصر بتتقدم بينا"..

السؤال الثالث:

القراءة:

من موضوع ( الزعيم..والفنان.. والقدوة)..

* اقرأ القطعة وأجب:

وقد نفى الزعيم عادل إمام الإشاعات التى أكدت أنه مرشح لوزارة الثقافة.. وأكد أنه فنان فقط وليس سياسيا الخبر حقيقى كما أنه يرحب بالتوريث ومقتنع بكل سياسات الحكومة فى رأيك هل يصلح عادل إمام لوزارة الثقافة أم لوزارة الصناعة باعتبار أنه صرح فى فيلم السفارة فى العمارة أنه بيحب المَكَن؟؟
ذكرنا فى الدرس أن عادل إمام سيتقاضى فى فيلمه القادم 12 مليون جنيه.. فى رأيك ياعم المحروم تبقى البوسة بكام فى الفيلم؟؟
دخل كاتب هذه السطور مسرحية بودى جارد للزعيم رغم قرفه منه أساسا.. فى رأيك ما السبب فى دخوله؟
أكيد معزوم – طبيعى معزوم – وربنا معزوم

* اختر على أن تضع إيدك على المصحف وانت بتحلف للمراقب بتاع اللجنة...

السؤال الرابع:

النصوص

* أجب عن أحد النصين الآتيين:

من نص ( ماشربتش من نيلها)..

اقرأ ثم أجب

"ماشربتش من نيلها.. جربت تغنى لها.. جربت فى عز ماتحزن تمشى ف شوارعها وتشكى لها"

بعد رغبة صاحبة النص فى أن تلد ابنتها فى أمريكا لتحصل على الجنسية الأمريكية..
اختر..

* ما المقصود بنيلها فى النص؟
المسيسبى - الأمازون – يونج يانج

هذا النص من نصوص الحزب الوطنى والدليل وجود اسم مهم من قيادات الحزب فى النص.
* استخرج الاسم.. وبوسه من بُقـُّه ورجَّعُه مكانه..

* أكمل الأبيات إلى آخر كحكة فى الكليب..

قوبل النص بانتقادات بسبب بعده عن الواقع..

*وضح من النص ما يتفق مع القول المأثور "اطبخى ياجارية .. كلف يا سيدى"

من نص (حين ميسرة)..

أجب عن الآتى:

* اذكر اسم مصيبة واحدة محصلتش فى النص الأسود ده..
* وضح عبقرية أحمد بدير الإرهابى فى النص وهو يكتب رسالة على الكمبيوتر باستخدام أزرار الأرقام فقط ومفيش حروف.. ويعطى أمر التنفيذ بزرار قايمة ستارت مش بالإنتر.. كمبيوتر إرهابى بقى!!!

فى نصى ويجا وخيانة مشروعة وضح خالد يوسف هستيريا الجنس فى الطبقات الغنية..
وفى نص حين ميسرة وضح خالد يوسف هستيريا الجنس فى الطبقات الفقيرة..

* عشان خطرى.. اذكر مع كامل البيانات أماكن هذه الهستيريا فى المعادى..

* سبب وجود الشرطة كل خمس دقائق فى النص هو:
موسم ترقيات عقبال أملتك ولازم شغل – أخو خالد يوسف ظابط ولازم يخدم أخوه – عشان الشرطة بتراقب قسم البوليس اللى جنب أحداث النص... اختر

السؤال الخامس:

النحو:

أعرب ما تحته خط..

لو مالقيتش القطعة أصلا ..اتصرف...

* ذهب الرئيس إلى المؤتمر ..

ضع الجملة السابقة فى صيغة المثنى.. ماعدا الرئيس طبعا ياكلب..

* كان ممدوح إسماعيل قاتلا..

ضع إن مكان كان.. على ألا تنصب ممدوح.. عشان هوه بينصب لوحده..

* فُرِضت الضرائب علينا ببشاعة..

أعرب الجملة .. وارفع الضرائب أبوس إيدك..

* السؤال السادس:

الخط:

كوز المحبة انخرم..طرطش على كمى.. ياحبيبى بطل جفا وارحم عذاب امى...

* اكتب الجملة السابقة ثلاث مرات بثلاث خطوط.. موبينيل وفودافون واتصالات.. كما يمكن التحويل من خط لخط بنفس الرقم.. فقط اتصل بخدمة العملاء..

0112898085

هاتـــــى بوســــــة

مرة واحد راح يوصل خطيبته لبيت اهلها..

المهم اول ما وصلوا راح عمك ده راكن على الحيطة ادام باب العمارة وقال لها :
- عايز بوسة كبييييييييييييييرة وانا امشى ..
البنت قالت له : لا عيب ، بابا يزعل!!
خطيبها قالها : ليه؟؟ هو ابوكى شايفنا دلوقتى؟
قالت له بدلع : لا.. بس فيه جيران ممكن يشوفونا ويقولوا لبابا...
قال لها : مهو أنا مش ماشى غير لما اخد البوسة بتاعتى..

المهم فضلوا على كده نص ساعة..

هو ساند على الحيطة مش عايز يعديها ، وهى تقلانة عليه مش عايزة تديله البوسة...
شوية كده وبنت صغيرة نزلت من العمارة ، طلعت أخت خطيبة الواد الصغيرة!!!!
فتحت باب العمارة وقالت للولد:
- ازيك يا عمو... بابا بيسلم عليك وبيقولك لو هى مش راضية تبوسك انا ابوسك..
ولو أنا مش عجباك ، ممكن اختى التانية تبوسك...
ولو مش عاجبك اختى التانية ممكن ماما تبوسك....
ولو مش عجباك ماما ممكن بابا نفسه ينزل يبوسك.....
بس عشان خاطرى شيل كتفك من على جهاز الانتركم علشان العمارة كلها سمعتك يابن المفضوحة!!!!!

قريـــش . دوت . كــــوم

ابا جهل : مرحباً يا ابا لهب ......

ابا لهب : عمت مساءا يا ابا جهل .. كيف حالك هذا المساء ؟

ابا جهل : اين انت يا ابا لهب لا اراك في "شات عكرمــة" هذه الايام ؟!!!

ابا لهب : انا لم ابرح خيمتي منذ ايام يا صاح ..

ابا جهل : ولماذا ؟

ابا لهب : تبا لكمبيوتري دخله فيروس من النوع الحبشي وضرب اللوحة الام مع اني وضعت له مقاوم للفيروسات الحبشية .. ولكن تبا لهذا المقاوم ... فقمت بتغيرها من عند وكالة "مسيلمة الكذاب"...

ابا جهل : لو اعلمتني لكنت اتيت معك لانني اعرفه فهو من رجال عشيرتنا .

ابا لهب : ولكن قل لي .. هل سأل عني أحد في "دار عكاظ كوفي نت"؟

ابا جهل : ثكلتك امك ...ان لك شعبيه كبيره يا ابا لهب . ..سألت عنك عبسه بنت جرير .. وجدناها اتت ببعيرها وتقول انها قلقه عليك لانك لم تفتح "الماسنجر" منذ اسبوعين.

ابا لهب : عبسه بنت جرير.. تلك الفتاه الشمطاء؟؟..تباً لها ..انني اكرهها ..قل لهم سأكون "اون لاين"..بعد ما انتهي من الورشة لان بها فرسى واعمل لها "التشييك".. وغيار الزيت .. و كيف حال ابنك جهل يا ابا جهل ؟

ابا جهل : اااه يا ابا لهب أكاد أجن منه , البارحة اخذ فرسي خلسة وكاد ان يرتكب حادث فظيع... لقد تجاهل التعيس التعليمات الخاصة بلجام الأمان... و لكن ماذا سنفعل انه مجرد ولد طائش .. وانت ما اخبار لهب معك؟

ابا لهب : لقد ارسلته الى الجيش لكي يؤدي الخدمه الالزامية و ووضعنا له واسطة لكي يكون بالقرب من مضاربنا ... وهو الآن فى سلاح الرماح طويلة المدى .

ابا جهل : حسناً حسناً يا صديقي .. استاذنك لاني سأذهب لأرد على بعض المواضيع في منتديات "قريش دوت كوم"..

ابا لهب : حسناً.. تشاو يا ابا جهل ...

ابا جهل : بيس يا أبا لهب..

أبا لهب : بيس يامان...

________

تعلن خطوط ابو لهب الجوية
عن قيام اول رحله لها الى جهنم...
على السادة الكفار الحضور

فى تمام الساعة الواحدة ظهراً..

أبو جهل يتمنى لكم عذاباً أليماً..

مواقـــــــــــــــــف

بالنسبة لأى عابر سبيل أو إنسان حشرى

الصور دى مالهاش أى معنى.....

لكن كل صورة من دول بتحكى قصة أو مغامرة أو موقف...

لايمكن يفهمه غير اللى عاشه معايا...

لو لقيت نفسك فى صورة من دول

إدخل وقول إنت مين....

والصورة فين؟؟؟

هاتتكيف يعنى هاتتكيف يا نشـــــأت....

احتفالاً بحصوله على العربية الكاريرا الجديدة ، قرر "عمر" يجربها على طريق القاهرة - اسنكدرية الصحراوى..

وأهو منها يروح يقضى يومين بعيد عن القاهرة وقرف القاهرة..

راح لصاحبه الأنتيخ "محمد" واقترح عليه ييجى معاه ، وقد كان..

بعد ساعة كانوا منطلقين على طريق اسكندرية والأمبير بيقول: 180كيلو ، الدون عمر بيقول: 2000 واط...

و"محمد" بيقول: هدى السرعة ياعمر الله يحرقك ، ده باين عليه كميييييين!!!

عمر: زى الفل ، أنا قلت برضه مستحيل اليوم ده يعدى على خير..

قلل "عمر" السرعة من (180 كيلو فى الساعة) إلى (18 متر فى السنة) استعداداً للســـين والجــــيم...

وبالفعل اعترض طريق السيارة رتبة عملاقة من طراز (ثرى ستارز) وأمرتهم بالتوقف..

الظابط: إيه؟؟؟ مستعجل ليه ، هربان من حد؟؟

عمر: لا والله مش هربانين ولا حاجة ، هو لامؤاخذة لما انت اللى وقفتنا يبقى مين اللى هياخدوا أقوالنا؟ نسر وسيفين؟؟؟

الظابط: إنت هاتستظرف؟؟ إنزلوا من العربية دى خلونا نعرف نتفاهم..

محمد (بصوت واطى): آآآآآآآه ، مادام قال نتفاهم نبقى ضايعين ضايعين...

الظابط: بتقول حاجة يانجم؟؟

عمر: لا متاخدش فى بالك ياباشا ، مش فيه ناس بتمشى وهى نايمة؟؟ محمد بقى بيتكلم وهو ماشى....

الظابط: ياااااارااااااااجل... بجد؟؟ ، طيب روح انت وهو على البوكس وخلوا العسكرى ياخد أقوالكم على ما نشوف العروسة - قصده على العربية - جايبالنا إيه معاها...

عمر: براحتك ياباشا ، بس بالراحة على الفرش عشان دى لسة زيرو...

الظابط (يتكلم بكعب الجزمة): أنا مش قلت ياللا على البوكس؟؟

يقف "عمر" و"محمد" أمام عسكرى جالس فى مؤخرة البوكس...

العسكرى: بطاقتك انت وهو..

"عمر" يخرج بطاقته ورخصتى القيادة والسيارة ويضعهم أمام العسكرى...

محمد: معلش أنا البطاقة والموبايل سايبهم فى دماغ "نشأت" ، ممكن أروح أجيبهم؟؟

العسكرى: انتوا معاكم حد تالت فى العربية؟؟

عمر: لأ إنت فاهم غلط ، أصل الطفاية بتاعتنا اسمها "نشأت"..

العسكرى: الطفاية إسمها إيه ياخويا؟؟؟؟ روح ياض هات بطاقتك وماتستعبطش...

يذهب "محمد" مسرعاً إلى السيارة لإحضار البطاقة والموبايل ، ويبدأ العسكرى التحقيق..

العسكرى: إسمك..

عمر: عمر أمين السـ.... ماهو عندك فى البطاقة ، إنقله وخلاص...

العسكرى: سنك كام سنة..

عمر: واحد وعشرين ، على فكرة عندك فى البطاقة برضه....

العسكرى: جيين منين كده؟

عمر: من العراق زى ما انت شايف...

العسكرى: بطل استعباط أحسن مانبعتك العراق تانى ، رايحين فين؟

عمر: رايحين اسكندرية..

العسكرى: رايحين تعملوا إيه؟

عمر: رايحين نتفسح ونظبط ونتكيف... كده يعنى....

العسكرى: آآآآآآآه... طيب... بمناسبة الكيف بقى ، معاكوا ممنوعات فى العربية؟؟

عمر: ممنوعات زى إيه؟؟؟

العسكرى: زى إييييييه؟؟؟؟ بقول لك ممنوعاااات.. مخدرات ، سلاح ، نسوااااان ، الحاجات دى يعنى...

عمر (يقترب من أذن العسكرى): بصراحة إحنا مش مخبيين نسوان ولاسلاح ، بس انا معايا حتة حشيش تحت الدواسة للإستعمال الشخصى مش للتجارة يعنى...

وبدأ الأكشن

العسكرى (بصوت عالى): وكمان بتقول لى ان معاك حشيش؟؟؟ يعنى مش خايف؟؟؟

عمر (بصوت أعلى): أنت هاتشتغلنى؟؟؟ لأ إنت كده دخلت فى حارة سد ، يا حضرة الظابط... يا حضرة الظاااااااااااااابط...

الظابط (مندهش): إيه؟ فيه إيه؟؟؟ إحنا مش هانخلص؟؟؟

عمر (بإنفعال مفتعل): ياباشا ده بيتهمنى ظلم إنى معايا مخدرات وسلاح فى العربية ، وكمان كان عايز يكتب ان انا مخبى نسوان فى التانك...

الظابط: خلاص اتنيل اسكت ، إحنا دلوقتى هانعرف إذا كان فيه حاجة وللا لأ...

وفى لحظة ظهر كلب بوليسى - من إياهم - وأخذ يدور حول السيارة عدة مرات ويدخلها ويخرج منها ، حتى توقف عند المقعد الأيمن وأخذ ينبح بشدة ، يتجه العسكرى إلى حيث يقف الكلب ومدّ ذراعه تحت الكرسى لتخرج ممسكة بكيس (مكلبظ) ملى بالهيروين...

يقع "محمد" مغشياً عليه بدون أى مقدمات ، بينما يندفع عمر وسط العساكر مثل المجانين حتى وصل إلى "محمد" الساقط أرضاً...

عمر: إنت هاتستعبط ياروح أمك؟؟؟ حاططلى بودرة فى العربية وجى تعمل ميت هنا؟؟ لأ فوق يابن الوسـ.....

ويجذبه العساكر من فوق "محمد" ليقوموا بوضعه فى البوكس مع الظابط الذى حاول تهدئته..

عمر: ياباشا والله البودرة دى مش بتاعتى ، أنا عارف إن صاحبى عيل واطى بس ماكنتش متوقع إنها توصل للبودرة... ياباشا ده إحنا آخرنا سيجارتين كوكو وبنسيب آخر نفسين عشان نشأت...

الظابط: نشأت مين؟؟ ده واحد بيضرب معاكم؟؟؟

عمر: الطفاية ياباشا والنعمة.... الطفاااااااااية... الطفاية اسمها نشأت...

الظابط: ما علينا ، أنا مصدقك ، وعارف إن الهيروين مش بتاعك...

عمر: يانهار إسود..... وكمان طلعت مسجل خطر مخدرات يا محمد؟؟؟؟؟ لا ياباشا ، الواد ده أنا معرفوش ولا شفته قبل كده... ممكن تخلوه عندكم بقى وأروح أنا؟؟؟؟؟

الظابط: يابنى إفهمنى ، الهيروين ولا بتاعك ولا بتاع صاحبك...

عمر: هو حضرتك بتستعبط ياباشا؟؟؟ لا بتاعى ولا بتاع صاحبى؟؟؟ أمال بتاع مين سيادتك؟؟؟ بتاع الكلب؟؟؟

الظابط: لأ مش بتاع الكلب... ده بتاع الحكومة ، وإحنا اللى حطيناه فى العربية عشان كنا عايزين نختبر الكلب ، ونشوفه متدرّب كويس وللا لأ... فهمت؟؟؟

عمر(مصدوم): ياريتنى مافهمت ياباشا.... ممكن أمشى عشان أنا خلاص أعصابى باظت؟؟؟

الظابط: ممكن ياسيدى تمشى ، وأديك خدت درس كويس... عشا بعد كده ولا تمشى بسرعة بالعربية ، ولا تحاول تجر شكل الحكومة و تقول ان معاك حشيش....

عمر: خلاص ياباشا اتعلمت الدرس ، توبة والله... توووووووووووبة...

يركب "عمر" و"محمد" السيارة وينطلقوا من جديد ، وبمجرد ابتعادهم عن الكمين مد "محمد" يده تحت كرسى "عمر" ليخرج كيس ملىء بالمريجوانا ويقول:

حظنا حلو إن الكلب بتاعهم مالوش غير فى البودرة ، لسة كيفنا فى الحفظ والصون.... وهانتكيف أنا وانت ونشأت كمان...

ويضحك عمر وهو يمسك بمطفأة السجائر على شكل جمجمة ويضعها أمام وجهه ثم يقبلها قائلاً: إشطة يا نشأت... كنت خايف تفتن علينا ، ويلتفت إلى "محمد" قائلاً:

ياللا ياد ، لف سيجارة لعمك نشأت....

وكــــل كميــــن وانتــــوا طيبيــــــن...